Me suele pasar en algunos momentos que mirando por la ventana no me dan ganas de salir de mi casa otras veces no quiero salir para andar solo por la ciudad. Ultimamente todo a mi alrededor va en picada hacia el suelo la gente que quiero ya no sonríe y la gente que no me quiere, yo la quiero igual. Se me esta haciendo costumbre recibir malas noticias y las personas que extraño están años luz lejos de acá. ''No me gusta ver que cuando te despertas se te empañan los ojos como si lloviera dentro de vos todo el tiempo'' Las cosas lindas que todos tenemos son las mas difícil de mantener en pie. Que feo es acostumbrarse a decir ''perdon por preocupame'' en lugar de ''Que bueno que estas bien'' Hay algunos momentos cuando todo es tan doloroso y la impotencia tan grande que solamente te sentas a escuchar música y si vos no tenes palabras para ayudarme no te preocupes tenes todo el tiempo del mundo para arreglarme. Estoy esperando para verte mejor y aunque lo intentes 1, 2 o 3 veces probablemente me vas a decir que no podes y que esto es muy difícil. Nadie tiene las respuestas para todo y eso es re complicado de comprender. Que difícil es aceptar cuando uno siente que tiene razón aunque sepa por dentro que esta muy perdido. Las cosas que uno mas aprecia son las primeras en quitarnos el sueño. Creo que todos tenemos al menos dos preguntas que no sabemos respondernos a nosotros mismos y las pensamos todo el tiempo
En ese momento cuando te vas y te diste cuenta que todo lo que tenias lo rompiste una noche que no podias dormir. todo eso que habia en tu casa son un monton de vidrios y escombros de un monton de mierdas que no valen nada. Cuando salis afuera y caminas, caminas lejos escapando de todo eso que te hace sentir encerrado. Y si estas lejos de mi hoy, quedate lejos para siempre hay un monton de mierdas a mi alrededor que deseria ver convertidas en cenizas. te acordas de esto? te acordas de lo otro? no quiero acordarme, que se vaya a la mierda No entiendo lo que queres decir cuando hablas no te escucho no es importante solamente entiendo que queres sentirte lejos de mi. Sabes cuantos kilometros me aleje? pero sigo sin sentirme lejos de vos. Se tarda ocho segundos en destruir todo y cien años en dejar de pensar en vos. Cuando te despertas como te sentis? te gusta? o todo es tremenda mierda y solamente recordas mi cara? Quedate, quedate muy lejos de mi no recuerdes, quedate lejos de mi Te acordas de aquel dia? te acordas aquella noche? No quiero acordarme, no quiero volver a sentirme asi, nunca jamas. Perdoname, pero no tiene sentido para mi recordar lo que una vez fue valioso para mi. Cuando abris tus ojos? sentis que es un dia nuevo o es otro dia de sentir que no vales una mierda? Se puede arrojar todo al vacio pero olvidar cuesta mas que nada en la vida. Vos sabes lo que es avanzar solamente por obligacion. Vos sabes lo que es pelear sin sentirte feliz. Creer en alguien solamente porque creyo en vos cuando nadie lo hizo, esas palabras son tu mundo. Esos recuerdo que evitan que te derrumbes, ese universo que creaste para dejar de sentirte solo. No recuerdes, no recuerdes aunque no puedas olvidar lo que para vos fue valioso. Se tarda 8 segundos en destruirlo todo y cien años en dejar de pensar en vos
Sonó el despertador, las 6:05, la misma hora en la que me despertaba hace seis años. No importa si cambiaba de celular dos o tres veces por año, siempre programaba el despertador a las seis y cinco minutos de la mañana. Normalmente me costaba horrores luchar por levantarme de la cama, pero esta vez ya estaba despierta tapada hasta el cuello ya que el feroz invierno avanzaba sobre el calor de mi habitación sin ningún contratiempo y había pasado la noche insomne mirando el techo pensando en lo que mi madre me había comunicado indiferente de mi opinión. Me senté sobre la cama a medio vestir y escuche la voz de mamá detrás de la puerta -¡Levantate, ya esta el café- tome las cortinas y observe hacia afuera, todo se encontraba humedecido pero la lluvia había cesado. Me mire al espejo, me disgustaron mis ojeras que por lo visto me acompañarian a lo largo del día, pase por la cocina donde mi madre llevaba bajo el brazo una gran cantidad de papeles mientras con el otro cargaba su extravagante bolso color azul Francia, nos saludos mientras me disponía a tomar el café que me había preparado y al dar el primer sorbo me lleve la sorpresa de que ya estaba frío, no hay nada peor que el café frió, entonces lo abandone allí y recogí mis cosas de la escuela -Vámonos ya que se me hace tarde, tengo que hacer un montón de cosas hoy- gimoteaba mi madre. Al cruzar el umbral de mi casa sentí una sensación muy extraña que me invadió de angustia -Vamos, porque te quedas ahí parada, no ves que llego tarde- exclamó mamá distrayéndome de lo que pensaba. Subí al coche y observaba la calle como hacia todas las mañanas camino a la escuela, era ese mismo recorrido de siempre, las mismas casas, las mismas personas saliendo de ellas rumbo a sus obligaciones matutinas, el mismo estúpido en la radio comunicando un montón de noticias y dando opiniones absurdas de temas que no eran la gran cosa. Pero mamá la apago, y eso era malo, porque cuando tus padres apagan la radio del coche es porque se viene una mala noticia y así mismo ocurrió -Hoy tengo que ir a firmar unos papeles para los de la mudanza, ¿Ya te despediste de tus compañeros de la escuela?- me pregunto. -Si, ya lo hice- pero no era cierto, no había encontrado la manera de despedirme de ellos, mis compañeros desde que empecé la secundaria y justo en el ultimo año que es el que mas se disfruta, me tengo que mudar. Chau fiesta de egreso, chau juntarse los fines de semana, chau sentarme con ellos y charlar cosas que solamente entendemos entre nos, ojala fuese de esas personas que no se encariñan con sus compañeros y van a la escuela solamente a estudiar y los de su alrededor le importan un cuerno, pero no es así, todo lo contrario y aunque intentara contarles que debía irme las palabras se escapaban de mi boca a cada rato -¿Y que dijeron tus compañeros?- mamá interrumpió nuevamente mi análisis -Nada, no dijeron nada- le respondí con frialdad sin dejar de mirar este ultimo recorrido a la escuela -¿Como que nada? si son tan unidos ¿no te hacen una despedida ni nada?- Esas preguntas, son justamente esas que no queres que te hagan y tus padres siempre las hacen. -Ya esta mamá no molestes mas con eso, ya fue el tema- Al llegar a la puerta del colegio nos despedimos y camine hacia las escaleras del edificio, esos seis escalones, que destestaba pero que hoy subía con decisión como si fuera la ultima vez, y exactamente era la última vez. A lo lejos veía a mis compañeros, a mis amigos, Mariana, Leandro, Sofía y Christian. Me saludaron como de costumbre, por un segundo me imagine como me habrían saludado si supieran que hoy debería marcharme y no nos volveríamos a ver probablemente nunca más. Nos sentamos juntos como siempre, y esta mañana me dedique a no hacer nada en clase y a reírme con Christian algo que no acostumbraba y menos en historia que es la materia que mas me agrada. Cuando el timbre del recreo sonó me fui con Leandro al fondo del pasillo donde hay un salón en el que se guardan las cosas de Educación Física y allí dentro fumamos un cigarrillo, algo que él acostumbraba a hacer todos los días y yo no. -¿que te pasa hoy? estas rara- me pregunto advirtiendo de mi comportamiento inusual del día de hoy -No, nada, tenia ganas de fumar - le respondí -Que raro, si vivís criticando que me ponga a fumar en los recreos- lo mire y me reí por lo bajo, no vaya a ser cosa de que alguien nos escuche Devuelta en el aula Mariana salio con que el fin de semana podríamos juntarnos en mi casa y después ir a una fiesta -No creo que mi madre me de permiso estamos un poco peleadas- les mentí. Los chicos se quedaron en silencio pensando otra alternativa. Faltaban pocos minutos para salir, mi ultimo día en la escuela. Me preguntaba que pensarian al día siguiente cuando ya no este ahí, me imaginaba si me mandaran un mensaje de texto a mi celular el cual respondería - Ah hola me mude ya no voy mas a la escuela, no nos vamos a ver mas :) - ¿se enojarían conmigo? quizás seria mejor así, conociendo a Mariana y Sofía se pondrían a llorar y a hacer un drama enorme si supieran que me voy. En el fondo de mi corazón deseaba que el día jamas termine y ojala pudiese quedarme con ellos o en su defecto llevarlos conmigo, Es tan difícil despedirse de las personas que queres con mucha fuerza, Es rara la sensación de apreciar cada pequeña cosa de la ciudad donde naciste y creciste, cuando estas a horas de marcharte, Ya no me molestaba que el invierno sea tan frío, ya no me disgustaba ese olor a humedad cada vez que salia de la escuela, Extrañaría la ciudad, extrañaría mi casa, y hasta extrañaría a los mocosos púberes llenos de granos del primer año de la escuela pero principalmente a mis amigos. Cuando estuve en casa me sorprendió ya ver todo en cajas y a los tipos subiendo las cosas al camión. Recorrer la casa vacía me angustio mucho, y me dio la sensacion de que a pesar de que las habitación estaban vacías, estaban llenas de recuerdos.
